Estou cansada!!!!   Na verdade acho que cansada não é bem a palavra. Até estou cansada, mas não é só isso. Estou farta. Sem forças. Fraca. Chateada. Frustrada. Decepcionada. Triste. Deprimida. Me sentindo impotente...   Acabei de voltar da reunião do VP e mais uma vez engordei. Engordei 900 gramas. Sei que extrapolei no final de semana. Extrapolei tanto que gastei os flex e fui além deles. Gastei o que podia e não podia. E essa não é a primeira vez que isso acontece. Todo final de semana é a mesma história. A D. Gula e D. Solitária atacam e não consigo resistir. Em uns finais de semana, com um pouco menos de intensidade. Em outros, mais. Mas não tem um final de semana em que eu consiga ficar dentro da minha cota diária de pontos. O pior é que eu sei disso e não faço nada para mudar. Eu sei onde erro e/ou onde posso melhorar e não faço nada. Nada! Não tenho força! Não tenho coragem! Às vezes chego a me perguntar se realmente tenho vontade, porque não é possível...   Sinceramente, não achei que fosse engordar essa semana, mesmo tendo exagerado tanto. Já tive semanas onde extrapolei mais e emagreci, então achei que fosse pelo menos ficar no zero a zero, mas não estava esperando engordar. Quando vi a orientadora preenchendo a minha ficha e vi que engordei, tive vontade de chorar. Como não consigo disfarçar, dava para ver no meu semblante a minha decepção e acho que a Cínthia percebeu, porque ela passou a palestra inteira olhando na minha direção, como se estivesse falando diretamente para mim, sabe?! Estava arrasada e ainda estou. Já se passaram algumas horinhas, mas ainda não consegui digerir essas 900 gramas a mais. Aí que vontade de chorar!   Poxa, estou a 8 semanas no programa e só perdi 2,8 quilos. Emagreço em uma semana, engordo na outra. O negócio não engrena nem por um decreto. Parece praga! Coisa feita! Sei lá.... Da outra vez que fiz VP há essa altura do campeonato já tinha perdido uns 8 quilos, mas dessa vez estou num reme-reme que dá raiva.   Deus, me ajuda! Me dê forças para continuar! Me dê ânimo! Não quero entrar na faca. Tenho medo! Não tenho coragem e sei que posso conseguir resolver esse problema com RA. Tantas pessoas conseguem, porque eu (justo eu) não vou conseguir?! Não é possível.... Sou tão persistente para umas coisas, porque não posso ser para emagrecer? Porque é tão difícil? Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii   Sei que estou de cabeça quente, mas mesmo assim sinto que devo fazer alguma coisa JÁ! Assim criei as regras abaixo que pretendo cumpri-las essa semana:         º  Almoçar comida todos os dias; º  Não comer salgado; º  No prédio onde moro, usar sempre as escadas (tanto para subir, quanto para descer); º  Na empresa, sempre usar as escadas para descer; º  Não beber refrigerante; º  Comer duas frutas por dia; º  Caminhar no sábado e no domingo por, pelo menos, 30 minutos; º  Caminhar até o outro ponto de van todos os dias.